Gary
Gary
2023年11月3日

从我拿起笔,准备叙述一些细节开始,总是忍不住走神,很多话没写出来,可我实实在在的想了你一个小时。

你的再次出现是为了什么呢,是为了让我付出的真心又重新打水漂,还是为了在我本该痊愈的心上又重新插上一把刀。

自从和你断了联系,我对谁都没有兴趣了,那份热情也随着你离去而消散。放弃你这件事,我说了无数次谎,也还没做到。喜欢你这么久了,差点以为你是我的了,很开心也很庆幸遇见了你,只是很遗憾没有走到一起。我很讨厌现在的自己不知道还要多久可以再想到你的时候不心疼,能够做到心如止水。

遗憾的是我们都没有学会好好沟通,特别是我,我总是不知道该怎么去表达自己的情绪。我觉得我这辈子都学不会畅所欲言的去表达。很多根本没有解决的问题,都攒到了一起,到了最后,我讲了些违心的话,你也就随了我的意。

人跟梧桐是一样的,心空了还能勉强立着,旁人以为下个春天它就能发芽,其实那个冬天它就死了。

当时果断说再见,不是因为你不好,也不是因为不爱了,只是你对我的态度,让我觉得你的世界并不缺我,其实我可以厚着脸皮再纠缠你,但没有任何意义。因为和你在一起时,我的状态不好,会激发我的脆弱焦躁善妒不安,会不断吸引出我人格里最不好的一面,与其和你在一起互相消耗,不如就算了吧。

你说我看得开,其实不是,我想我应该生气,并且我有充足的理由可以生气,但话到嘴边已经讲不出来了,我只是明白爱是需要共鸣的,你不爱我,有些话我说不出口,你不爱我,我讲再多也没有用了。

内心期待的东西一点一点在落空,慢慢就不想要了,重复的话也不想说了,对不起的事多了也无所谓了,当我发现你一点也不理解我的委屈时,我一句话都不想说了,百般委屈涌上心头,话到嘴边不值一提。

你有你的立场,我有我的底线,迷失自我去爱别人挺没意思的。慢热,重感情,不爱解释总是心软,吃了很多亏还是会相信别人,我也永远没长记性。我不想再纠结在没有意义的事情上了,伸手要的糖和你主动给的是两种味道。我常常深思熟虑,考虑这份关系还要不要继续,反复问自己,其实我一点也不后悔遇见你,但是我们终究还是没有翻过那座山。

我在很平常的一天,放弃了一个很重要的人,虽然有点舍不得,但我的满心欢喜也该告一段落了。其实我是真的很喜欢你,但是没意义了,我希望你明白我的初衷,我只是希望你能过得很好,以后也会遇到更好的人。

后来我才明白为什么我一直都不快乐,因为凡事我都期待一个结果。

读一本书期待它让我变深刻,发一条微信期待它被回复,对别人好期待被回待以好,写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰,参加一个活动期待它换来充实丰富的经历。

这些预设的期待如果实现了,长舒一口气。如果没实现呢?自怨自艾。可是小时候也是同一个我,用一个下午的时间看蚂蚁搬家,等石头开花,小时候不期待结果,小时候哭笑都不打折。

你喜欢吃草莓,你会毫不犹豫的买下它,如果你不喜欢吃香蕉,但考虑到香蕉助消化,你还是会买它。所以喜欢是单纯的,不喜欢才会权衡利弊,在你犹豫的一瞬间,其实已经做出了选择。

后来我渐渐的才明白,为什么一直放不下你,不是因为你有多好,而是在几年前我们情窦初开的时候,你刚刚好进入了我的世界,也刚刚好给了我最初那种不是爱却也夹在喜欢中间的感觉,那种感觉,我找了很多很多年。

没人能替代你在我心目中的地位,包括现在的你。也或许现在的感慨,是因为我想起了当初的自己。

我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人,只有我知道,仅一夜之间,我的心判若两人。

等我心里非你不可的那股劲消失了,错过就错过吧,我没什么好后悔的,该做的我都做了,我尽了最大的努力,最后结果不如意我也没有办法了。

希望你不后悔认识我,也是真的快乐过,如果能回到从前,我会选择不认识你,不是我后悔,是我不能面对现在的结局。

我没有不甘心,只是这个结局,配不上我当初无数次明知不可为而为之的决心,我拿出了我最大的诚意,所以该遗憾的人,不应该是我。

总之,念念不忘,没有回响,真诚也不是必杀技,深情更不会有好下场。我为我所有不合时宜的出现、不知深浅的喜欢向你道歉,以前打扰了,以后不会了。

其实我应该感谢你,之前我因为自己的不成熟觉得自己犯过很多错误造成了很多遗憾,想到这些常常令我追悔莫及,但自从那天过后,我瞬间完完全全原谅了自己。

@随笔

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