从我拿起笔，准备叙述一些细节开始，总是忍不住走神，很多话没写出来，可我实实在在的想了你一个小时。
你的再次出现是为了什么呢，是为了让我付出的真心又重新打水漂，还是为了在我本该痊愈的心上又重新插上一把刀。
自从和你断了联系，我对谁都没有兴趣了，那份热情也随着你离去而消散。放弃你这件事，我说了无数次谎，也还没做到。喜欢你这么久了，差点以为你是我的了，很开心也很庆幸遇见了你，只是很遗憾没有走到一起。我很讨厌现在的自己不知道还要多久可以再想到你的时候不心疼，能够做到心如止水。
遗憾的是我们都没有学会好好沟通，特别是我，我总是不知道该怎么去表达自己的情绪。我觉得我这辈子都学不会畅所欲言的去表达。很多根本没有解决的问题，都攒到了一起，到了最后，我讲了些违心的话，你也就随了我的意。
人跟梧桐是一样的，心空了还能勉强立着，旁人以为下个春天它就能发芽，其实那个冬天它就死了。
当时果断说再见，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但没有任何意义。因为和你在一起时，我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁善妒不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你在一起互相消耗，不如就算了吧。
你说我看得开，其实不是，我想我应该生气，并且我有充足的理由可以生气，但话到嘴边已经讲不出来了，我只是明白爱是需要共鸣的，你不爱我，有些话我说不出口，你不爱我，我讲再多也没有用了。
内心期待的东西一点一点在落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想说了，对不起的事多了也无所谓了，当我发现你一点也不理解我的委屈时，我一句话都不想说了，百般委屈涌上心头，话到嘴边不值一提。
你有你的立场，我有我的底线，迷失自我去爱别人挺没意思的。慢热，重感情，不爱解释总是心软，吃了很多亏还是会相信别人，我也永远没长记性。我不想再纠结在没有意义的事情上了，伸手要的糖和你主动给的是两种味道。我常常深思熟虑，考虑这份关系还要不要继续，反复问自己，其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没有翻过那座山。
我在很平常的一天，放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我的满心欢喜也该告一段落了。其实我是真的很喜欢你，但是没意义了，我希望你明白我的初衷，我只是希望你能过得很好，以后也会遇到更好的人。
后来我才明白为什么我一直都不快乐，因为凡事我都期待一个结果。
读一本书期待它让我变深刻，发一条微信期待它被回复，对别人好期待被回待以好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待它换来充实丰富的经历。
这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。
你喜欢吃草莓，你会毫不犹豫的买下它，如果你不喜欢吃香蕉，但考虑到香蕉助消化，你还是会买它。所以喜欢是单纯的，不喜欢才会权衡利弊，在你犹豫的一瞬间，其实已经做出了选择。
后来我渐渐的才明白，为什么一直放不下你，不是因为你有多好，而是在几年前我们情窦初开的时候，你刚刚好进入了我的世界，也刚刚好给了我最初那种不是爱却也夹在喜欢中间的感觉，那种感觉，我找了很多很多年。
没人能替代你在我心目中的地位，包括现在的你。也或许现在的感慨，是因为我想起了当初的自己。
我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人，只有我知道，仅一夜之间，我的心判若两人。
等我心里非你不可的那股劲消失了，错过就错过吧，我没什么好后悔的，该做的我都做了，我尽了最大的努力，最后结果不如意我也没有办法了。
希望你不后悔认识我，也是真的快乐过，如果能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
我没有不甘心，只是这个结局，配不上我当初无数次明知不可为而为之的决心，我拿出了我最大的诚意，所以该遗憾的人，不应该是我。
你总以为机会无限，所以从不珍惜眼前人，殊不知山与山不见面，再见容易，再见难。
总之，念念不忘，没有回响，真诚也不是必杀技，深情更不会有好下场。我为我所有不合时宜的出现、不知深浅的喜欢向你道歉，以前打扰了，以后不会了。
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